Соңғы кезде сіз өзіңізді қызықтырған жағдайды тапқан кезде, ұтылып, бақытсыз сезіндіңіз бе? Бұл дос, серіктес, отбасы мүшесімен немесе сізге қамқорлық жасайтын адаммен бірге болуы мүмкін еді. Ия, сен «жеңіп» жүріп, күресіңіздің кейбір нормалар, ережелер немесе «әділеттілік» ұғымына сай келетініне сендім. Бірақ мен солай сезінетін болсам, онда неге соншалықты бақытсыз сезінемін?
Тибеттіктердің бұл дилемма туралы түсінігі ежелгі сөзде: «Сіз жаудың ішіне ыстық көмірді тастай аласыз, бірақ қолдарыңыздың бәрін жасай аласыз», - делінген. Бұл мақалада қарсыластықтың ең үлкен проблемаларының бірі: . Өзіңіздің «ұтып алдыңыз» болған соңғы соңғы қақтығыстар туралы ойланыңыз. Жеңіске деген тәттілігін ғана есте сақтаңыз ба, әлде өзіңіздің қарсыласыңызды бұзудың теріс салдарымен қалдырасыз ба?
Көптеген адамдар үшін жеңіске жеткен елеулі жанжалды бастан өткерген адамдар үшін жеңіске жетудің өзіндік құны немесе олар жеңген адам тым жоғары болғандықтан, аздаған сезім бар.
Қарсыласу сөзсіз бе?
Қарсыласу кезінде қайғылы жағдай туындауы мүмкін жағдай туындайды. Тәрбиеші қамқорлықтың қалай жүзеге асу керектігі туралы жалпы түсінікке ие, бірақ қамқорлық жасайтын адамға басқа нұсқасы бар . Қақтығыс нөлдік ойын ретінде қарастырылғанда туындайтын қиындықтар: егер бір адам бірін жоғалтса, жоғалуы керек.
Менде күйеуіне қамқорлық жасайтын клиент бар еді. Жүректің шабуылына дейін ол ең жақсы, қолайсыз серіктес болды. Ең нашар, эмоционалды түрде қорлайтын жұбай. Жүрегіне жол бермес бұрын, олардың арасындағы қақтығыс болмаса, ол әрдайым кетіп қалуы мүмкін еді.
Оның жүрегі шабуылынан кейін жағдай өзгерді. Енді ол ауыр мүгедек болғандықтан, күйзеліске қарсы әрекет етуден аулақ болғандықтан, күйеуі үнемі қамқорлыққа мұқтаж болғандықтан, кәсіби қамқоршыларын жалдауға ақшасы болмаған.
Тіпті, дәлелденгеннен кейін ол өзін ақтауға келгенде, ол бақытсыздыққа ұшырады. Ал оның тұзаққа түсіп, оның өмірін бақыламаудан басқа , оның бұзылысы күшейе түсті. Комедияда, Брайанның өмірі , қиял аттардағы Крестоносцы болғысы, қасқыр қоянымен бетпе-бет. Көшбасшы: «Қашып кетіп, қашып кет», - дейді. Қоянды тамақтандырмағандар.
Көптеген қамқоршылар Monty Python-ның крестшілерін сезінеді, олар тез жүгіре алмайды. Олар үшін қақтығыстар көбінесе олардың қажеттіліктері немесе жақын адамның қажеттіліктерін қанағаттандыратын нөлдік сомалық ойын түрінде болады, бірақ екеуі де емес . Мүгедек балалардың қажеттіліктері қанағаттандырылған кезде де, олардың сүйіспеншілікке толы қажеттіліктеріне сеніп тапсырылғанда, кінәлі сезім дамиды.
Шешімдер арасында таңдау
Біз «жақсы» шешім жоқ жағдайларда жиі кездесеміз, керісінше, біз екі немесе одан да көп ауыртпалықты таңдауға мәжбүр етеміз. Бұл созылмалы немесе өткір аурулармен дамитын жағдайдың түрі. Бұл қамқоршылар Big Mac және үш жұлдызды Michelin мейрамханасында тамақтануды таңдаған секілді емес.
Оның орнына, таңдаулар кофе 7-11 немесе жылдам стопта кофе-дүкен болмаған кезде шешіледі.
Бұл ауыртпалықты есірткіді өзінің сүйікті адамына берудің екі әдісін таңдауға тура келетін күтушіге арналған жағдай. Екеуі де ауырсынатын. Мәселен, күтім жасаушы қайсысының ауыртпалықты азайтқанын білді, ең жақсы әдіс емес. Бұл семантикалық айырмашылық емес, қатынасының айырмашылығы . Егер сіз тек «ең жақсы» деп іздесеңіз, мүмкін болатынды ескермеуіңіз мүмкін.
Қарсылықтарға қатысты шешімдер жиі адал, әділ немесе дұрыс деген сияқты өте ұтымды критерийлерді қолдану арқылы жасалады.
Бұл критерийлер біз және өзгелердің «қалай сезінетінімізді» күтуге байланысты болады. Мысалы, әйелімнің қаншалықты пайдалы екенін көрсете аламын, немесе туысым менің эмоциялық жағымсыз қорлаудан қалай кететінімді айтқан кезде өзін ақтауға тиіс күйеуі.
Кейде дұрыс, адал немесе әділ бола отырып, дәлелді «ұтып алу» арқылы қанағаттанғандықтарын білдірмейді. Қарсылық көрсету кезінде емес, қайтадан жақсы жағдайда болғанда, күтім жасау кездері болады.
Жанжалды болдырмау бойынша нұсқаулық
Біз көбінесе қақтығысқа араласуды таңдағанымыз туралы ойламаймыз. Және біз мұны кезде, бұл жиі кездеседі алдында немесе қарсыласу, немесе оның ішінде. Бұл кездейсоқ тәсіл идеалдан кем. Не істейтін боларыңыз туралы айтатын болсаңыз, алдын ала жоспарлауға болады. Мұнда қолдануға болатын үш нұсқаулық бар.
1. Мақсаттарға қол жеткізу
Жиі тұлғааралық «шайқаста» біздің мақсаттарымызды бірінші кезекте ұмытып кетеміз. Біз не маңызды екенін немесе иерархиялық емес мақсаттардың тізбесі бар немқұрайды туралы идеяға ие бола аламыз. Қарсыласу кезінде оларды шешуге тырысуда қиын болмаса, қиын болады, себебі «әрекет» жиі бұлтты шешім шығарады .
Көптеген проблемаларды тудыратын бір мақсат - адал болудың қажеттілігі. Мен адал болудың салдарымен күресіп жүрген жақын адамымен өмір бойы адалдықпен мақтанған қамқоршыларға кеңес бердім. Рефератта «адалдық - ең жақсы саясат» деген ұғым ақылға қонымды және сенімді қарым-қатынастың негізі болып табылады. Бірақ бұл барлық жағдайлардың ең жақсы саясаты?
Не істеу керек: Қақтығыстың басталуында сіз таңдаған шешімдерді салмақ ретінде маңызды нәрселерге басымдық беріңіз: жеңіске жету, бейбітшілік, қайырымдылық және т.с.с. Бұл әрекетті орындаудың негізгі қағидасы ретінде пайдаланғанда, сіздің таңдауыңыз айқынырақ болуы мүмкін.
2. Қарсыласудың ақыл-есінің құны қандай?
Біз қарама-қайшылықта өзімізді сарқып аламыз. Біз қақтығыстар мен жеңіске жету үшін төлейтін эмоционалдық бағаны жиі ескермейміз. Әйел Альцгеймердің ерте кезеңдерінде болған күйде болған. Ол күйеуінің деменция басталғанға дейін сақтағандай тазалыққа қатысты нормаларын ұстанғанын талап етті. Оның дұрыс емес, алдын-ала диагноз қою стандарттарына қатысты талаптары екі әсер қалдырды. Күннің соңында ол 16 сағат бойы күйеуінің мінез-құлқын бақылағаннан кейін таусылды. Екінші нәтиже, күйеуі Альцгеймердің басталуына дейін әрекет ете алмайтындығын түсініп, қорлауды сезінді.
Күйеуі «таза» болғанына қарамастан, оның қарсы әрекеттеріне аздаған мерекелік жеңілдіктер болды. Клиент абсолютті тазалық мақсатына жетпейінше, екеуі де қасірет қалды. Кішкене сұранысқа ие болғандықтан, күйеуі демалып, жағдайдың нашарлауына жол ашты. Әйелі үшін бұл жаңа босаңсыған стандарттар оны азайтуға және сондықтан аса мұқият әрі жақсы қамқоршы болуына мүмкіндік берді.
Не істеуге болады: Конфликттерге жол бермеу немесе шешпеу туралы шешім қабылдағанда, өзіңіздің де, жақын адамыңыздың да шығындарын анықтаңыз. «Жеңу», тіпті маңызды мәселеде, эмоциялық шығындарды ақтауға болмайды.
3. Қай стратегия тиімдірек болады?
Сіз өз мақсаттарыңызға басымдық беріп, қарсыласудың бағасын бағаладыңыз. Енді ең тиімді стратегияны таңдау уақыты келді. Прогрессивті жүрек жеткіліксіздігі бар клиенттің күйеуі бір уақытта тым көп сұйықтықты тұтынған. Нәтижесінде ісіну дәрігердің ескертуіне байланысты шарасыз болды. Оның әйелі дәрігерден суды тұтынуды қалай сұрағанын сұрағанда, дәрігер «мұны істеу керек» деді. Стратегияны таңдау үшін пайдалы кеңестердің түрі емес.
Мәселені шешу үшін ол су бөтелкесін алып, дәрігердің максималды жеке қабылдауына негізделе отырып, оны қолайлы мөлшерде белгіледі. Содан кейін ол дәрігердің күнделікті максимумын пайдаланып, күйеуі күнделікті тұтынатын бөтелке санын анықтады. Қазір ол ішімдікке қарсы тұруға емес, оның тұтынуын шектеудің тиімді стратегиясына ие болды.
Не істеу керек: Ең тиімді стратегияны таңдау жоғарыда келтірілген мысалға қарағанда жиі күрделі. Мұқият болуға тырысқанда, біз табысты әрекеттерден аз табысқа жетуіміз керек. Егер жұмыс істемесе, жоспарыңыздан ауытқудан қорықпа.
Қорытынды
«Жеңіске жету» деп жиі қақтығыстың түпкі мақсаты деп санайды, бұл қақтығыстар пинг-понг достық ойынымен немесе президенттің таңдауы болсын. Кейбіреулер тіпті қақтығыстарсыз өмірдің тым болмайтынын айтады. Кейбір адамдар «өмірден шығып кету» маңыздылығына байланысты өз өмірін құра алады, бірақ бұл көптеген қамқоршылар үшін қайғылы принцип.
Американдық саясатта ымырашылдық пен сыпайылық тиісті мақсаттар деп есептелетін уақыт болды. Енді екеуі де көптеген принциптерді ұстану деп санайды. Бұл жалпы наным саяси емес қатынастардың көптеген аспектілеріне, соның ішінде қамқоршылыққа, жұқтырды.
Күтудегі абсолютистік ұстанымдардың сақталуы, ең алдымен, жайлылыққа емес, қайғы-қасіретке әкеледі. Келесі жолы қақтығысқа шыға бастасаңыз, өзіңнен: 1) менің қамқорлығымның мақсаты қандай? 2) Менің жүріс-тұрысым мені және мен қамқорлық жасайтын адамға қалай әсер етеді? 3) Менің мақсатыма жету үшін қандай стратегияны қолдану керек?
Табысты күтім жасау абсолютті «ақ» немесе «қара» емес, «өмір сұрдарымен» негізделген. Қарсыласу туралы шешім қабылдағанға дейін осы үш қадамды қолдана отырып, жанжалдардан туындайтын көптеген мінез-құлықсыз мінез-құлықтың болуы мүмкін. жұмсартылған.